July 2012 / baby, let's dance in the dark?

Tuesday, July 17, 2012

eto veselo ochen'

i'm always in this twilight

вчера весь вечер была в каком-то заблуждении,

мне кажется, что я теряю себе и не могу понять, каким образом.

мне не за что ухватиться, чтобы хоть как-то исправить положение.

слишком уж всё странно, чтобы я могла это контролировать

the end.

х)

ИДУ СПАТЬ.

ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ.

ЕЩЁ ОДИН АНГЛИЙСКИЙ.

А ЭТО ПЛЮС ЛИШНИЙ СКАНДАЛ.

ЗАЕБАЛО ВСЁ.

lol

СПАААТЬ!

и Да, я подумаю над планом о незаметной женитьбе объекта Д.

на объекте Н.

лол

Jones inc.

here comes the sun

нервынервынервы

радует только то, что смогу созваниваться с Таней.

эээ.

помыла голову шампунем и тремя бальзамами,

волосы вроде ещё на месте.:DD

решила одеть завтра чёрные чулки, короткую юбку, винтажную рубашку,

чёрный кардиган, кеды и повязка на голову.

не знаю почему, ещё не начала писать в дневнике прощальное письмо лету.

хотите смейтесь, хотите нет, но этой традиции уже 8 лет.

будучи маленьким ребёнком я уже каждое лето, в конце писала письмо лету,

с пожеланиями, впечатлениями и прочим.чтобы потом, зимой открыть конверт и прочесть всё.

сразу так тепло на душе становится.

я загрузила новый плейлист для айпода и придумала, как накрасить глаза.

вот сейчас, накрашу ногти и пойду писать.

и это обязательно будет самое длинное письмо лету за всю мою жизнь.

you know, i'm still here.

бесконечная S.J

Sheryl Crow - Here Comes the Sun

И ДАА

по причине невероятной тупости некоторых людей, решила написать это.

надеюсь, это не затронет ничьё самолюбие не заставит вас чувствовать себя униженными.

итак, во-первых,

ДА, я обрабатываю свои фотографии в фотошопе, потому что считаю, что если есть возможность улучшить что-то, почему бы ею не воспользоваться.

ДА, я сама делаю себе макияж, не в фотошопе, а руками, кисточками, спонжиком для тонального крема и кисточкой для туши.а если это вызывает у вас сомнение, с радостью запишу для вас tutorial, как это я так крашусь и получается более менее нормально.извините, если природа обделила вас нормальным лицом, наличием фотошопа и косметики.

ДА, я считаю себя вполне разумным человеком и меня мало трогает то, что ваше мнением с моим не совпадает.далее, я могу объяснить, почему у меня столь высокое мнение о самой себе, наверное потому, что я умею правильно высказывать своё мнение, потому, что оно у меня есть и я умею писать без ошибок и приводить аргументы в пользу моего мнения.

ДА, я не встречаюсь с людьми, чей IQ меньше моего, тем более если у кого-то вообще отрицательный IQ.я люблю, когда с человеком можно поговорить о чём-то.

ДА, я не встречаюсь с людьми моего возраста, так как они не умеют высказывать свои мысли и грамотно выражать свои чувства.

ДА, я люблю ТОЛЬКО Аню и Таню и мне плевать, что они девочки.я же не собираюсь сосаться с ними или делать что-то в этом роде?дорогие мои, засуньте свою зависть в жопу, кто ж виноват, что у вас нет друзей, которых можно любить.

ДА, я не собираюсь делать то, что мне не нравится, даже если это включает в себя разговаривать с тобой.меня мало волнует то, что у тебя нет мозга.и меня тем более не волнуют всякие твои истории.

ДА, я считаю, что у меня есть вкус в одежде.и я считаю, что я хорошо одеваюсь.если же ваше мнение с моим не совпадает, я с радостью выслушаю ваши замечания, если они будут в нормальной форме.

ДА, я общаюсь с Настей Устиновой, так как она не такая жирная, как все её остальные одноклассницы.

ДА, вас может бесить, что я пробовала некоторые вещества, которых вы и в глаза не видели.но вы не имеете права возражать что-то насчёт этого.так как это мой осознанный выбор, моё решение, которое принималось не за 20 минут.свои сомнения оставьте при себе.

ДА, мне не 24, но думать я умею как взрослые люди.и если вас такой возможность обделили, это ещё не значит, что вы обязаны плюнуть в мою сторону.

ДА, я ненавижу, когда меня копируют.будь это чистый копипаст или осознанное копирование.имейте своё мнение и свои идеи.это раздражает.

ДА, вы не Блэр Уолдорф, даже если думаете иначе.вы не стерва и не поганая сука, вы милая и прекрасная девочка.ведь так думают ваши родители?

ДА, я не Блэр Уолдорф, даже если вы думаете иначе.мой характер - это мой СОБСТВЕННЫЙ ХАРАКТЕР, который формировался годами.

ДА, я вчера познакомилась с чуваком, который подумал, что я учусь на первой курсе худпрома.может потому, что я немного старше, чем кажется?

ДА, у меня был мальчик и я не жалею об этом.если вы монашки, это ещё не означает, что остальные тоже должны избегать мальчиков и чего-то большего до совершеннолетия.удачи.

ДА, я считаю себя достаточно худой, но не настолько, чтобы гордиться собой. а вам, вечнокритикующим особам, я советую худеть и ещё раз худеть.потому что вы ЖИРНЫЕ.

ДА, мне надоело это писать.

что-то не соблюдаете?

на_хуй.

ясно?

и ты, и даже я.

30 августа 2010 года.

я написала 2010, потому что вполне возможно, что через год 30 августа 2011 года я буду также сидеть и лить слёзы над не_материальным летом.а ведь дело оказалось вовсе не во мне, не в нём, не в них, не в погоде и не в мыслях.всё катится в пропасть, потому что конец этому волшебному лету.я росла.я росла, не вверх и не в ширину.я росла, пыталась перепрыгнуть себя, пыталась сделать что-то стоящее, фундаментальное.я так хотела написать в своём дневнике, что это лето прожито не зря.я так хотела...с первого взгляда оно именно никудышнее, обычное и не примечательное ничем.ведь всё лето я просыпалась поздно, ложилась ещё позднее, пыталась похудеть и ругалась со всеми подряд.я тратила деньги и влюблялась в мальчиков.а если приглядеться, я сделала столько всего, столько невероятных вещей.ведь всё большое и значимое начинается с малого, с крошечных деталей, которые не все замечают.я посмотрела множество грустных фильмов и плакала от того, что жизнь такая несправедливая.это прибавило мне больше человечности и теперь я помогаю людям, которым плохо.я поняла, что все хотят поступить на журналистику и прорыдала от того, что у меня нет никаких шансов.наверное для того, чтобы встать утром и понять, что с этого момента я взрослая и должна думать о будущем, которое уже слишком близко.я унижалась и целовалась с мальчиками ради того, чтобы доказать себе, что я чего-то стою.я всё это потому, что я пыталась скрыть настоящую любовь.и теперь, я с уверенностью могу сказать, что я не буду размениваться по мелочам и буду любить честно и искренне.и только по-настоящему.прослушала миллионы бесполезных попсовых песен, чтобы понять, что настоящее золото глубоко внутри каждого слова.я потеряла очень много людей, по которым долго скучала.только для того, чтобы на самом деле понять, кто настоящий друг, а кто глупая пустышка.я потратила несколько дней, бесцельно шатаясь по городу с сестрой Аной.наверное для того, чтобы понять, что не обязательно много говорить, чтобы понимать друг друга.я научилась ценить семью, я научилась разбираться в людях, я потеряла страх смерти, я научилась любить жизнь за всё, я влюбилась в одиночество и тишину улиц, я смеялась вместе со всеми, я смеялась над собой, я встретилась с Таней и потеряла ошибочную влюблённость, я писала гневные письма и умоляла о прощении.впервые в жизни я по-настоящему жила.не для того, чтобы люди думали, что я шикарна.а для того, чтобы наслаждаться каждой секундой дня и ночи.а теперь этот кусочек жизни заканчивается, я жалею об ошибках.зато теперь знаю, что мне не нужно выбирать что-то маленькое и незначимое лишь для того, чтобы быть как все.нет, я всегда буду выбирать то, что нравится мне.я буду говорить о себе открыто, не боясь огласки и косых взглядов. я наконец поняла, что слова "я не идеальная.я несчастливая.я слабая.я зависимая" не означают смерть, они лишь делают сильнее.потому что заставляют думать о жизни.я больше не хочу общаться с теми людьми, которые мне не нравятся.я больше не буду говорить о людях за спиной.я буду мстить открыто.чтобы было больнее падать.теперь я не собираюсь делать так, чтобы нравится кому-то, потому что я нравлюсь себе, на всех остальных плевать.я не хочу быть хорошей, я не хочу быть оторвой.я хочу быть собой.мне больше не интересно сидеть дома и делать уроки.мне больше не интересно прогуливать школу в подворотнях с наркоманами.мне больше не интересно изображать из себя ту, кем на самом деле не являюсь.я больше не хочу никому открываться.я долго думала над тем, почему у меня нет настоящих друзей.почему я так боюсь людей7почему они так не любят меня? я думала над тем, что изменив себя я смогу заставить всех любить меня.но не это мне нужно.я не хочу больше предательств, ссор, измен, грубостей, ненависти, секретов.я лучше буду сама по себе всю жизнь, буду ничьей девушкой и ничьей подругой, чем буду ломать себя ради других. я не буду пытаться стать какой-то треш моделью или чем-то вроде этого ради того, чтобы нравится мальчикам.это же так смешно, быть такой глупой и наивной.внешний вид, а тем более начёс, ровные волосы и пирсинг везде, где только можно не придаст красоты.он всего лишь сравняет с общей массой.у меня есть индивидуальность.может она и не индивидуальна, но она есть.потому что я своя.и у меня свои мысли, свои идеи, свои чувства, свои эмоции.всё своё, не взятое от кого-то, не прикрытое каким-то шиком.
это лето, которое закончится чуть больше чем через 24 часа научило меня тому, что действительно важно.я просто открыла глаза шире, я посмотрела на людей вокруг, я смеялась с их недостатков, я становилась хуже и злее и устраивала истерики.но всё заканчивается так быстро.вот ещё мой день рождения, Даша и Нэсти поздравляют меня.я одеваю розовую пачку, говорю по скайпу с Васей, иду с Олей и Юлей веселиться в центре, сижу у фонтана, мы снимаем весёлое видео, я вся такая счастливая.и вот теперь.я уже не слышу ни Нэсти, ни Дашу.я не ношу розовые вещи и не считаюсь с общественным мнением по поводу моего внешнего вида.я не говорю по скайпу с Васей, я вообще вычеркнула её из своей жизни, я не знаю Олю и редко вижусь с Юлей.я не сижу у фонтана и всё чаще прохожу мимо с айподом.я не фотографируюсь и не снимаю видео.а это было всего три месяца. три месяца, которые забрали у меня всё и одолжили новые ценности.теперь я совсем другая.неизменными в моей жизни остались только три вещи: я безума от вещей, я люблю Нью-Йорк и я обожаю моду.и больше никто и ничто не способно заставить моё сердце биться так быстро.БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИЧТО не будет способно заставить моё сердце биться так быстро.
жить ради жизни, звучит интереснее.
теперь, когда я знаю, что жизнь это не он, не она, а я.
©thatgirlsophy
the end

P.S.спасибо большое Тане, за мудрые советы, долгие беседы, интересные дни, красивые фотографии, хорошее отношение и доверие.спасибо тебе, Тань, за такую замечательную дружбу.я так ценю это.

P.P.S спасибо Ане, за то, что она так сильно заставляла меня нервничать своими срывами в мою сторону. спасибо за то, что не бросала меня и не отравляла жизнь своим отсутствием.спасибо за то, что не была рядом физически, но была морально. спасибо тебе, Ань, за то, что я так счастлива от того, что ты есть.пусть и не у меня.но есть

P.P.P.S спасибо вам всем, тем, кто читает это.во первых, за то, что у вас хватило сил дочитать до этого момента и не закрыть эту тупую заметку. во вторых, за то, что вы занимаете какое-то место в моей жизни, может я вас ненавижу, вы меня бесите или я вас обожаю. не имеет значения, вы есть, вы часть моей жизни, вы - мои эмоции, вы моё вдохновение.для вас я пишу, для вас я фотографирую, для вас я мечтаю, думаю, дышу.спасибо вам всем за то, что подарили мне такое незабываемое лето, такие дикие эмоции, такие милые приятности. спасибо вам за то, что вы читаете дальше и всё равно, считаете себя самыми лучшими.спасибо за то, что научили меня таким вещам, как дружба и понимание, ненависть и преданность.спасибо за то, что открыли истинное значение ревности, научили писать в столбик и смотрели мои фотографии.спасибо за то, что дали почувствовать себя глупой, никому ненужной фальшивкой и делаете это по сей день.спасибо и за это, как бы больно не было чувствовать себя никем.спасибо за то, что вы есть, вы будете, долго или нет покажет линия жизни на левой руке, но вы будете.хотя бы последующие несколько секунд.я верю в то, что наша история будет писаться дальше, и через много лет вы вспомните, как ненавидели меня, как любили, как восхищались, как смеялись надо мной.спасибо вам, за эту глупую ложь, о том что любите.я люблю игры, я люблю Таню, люблю Аню.и люблю то, как вы врёте.спасибо вам и за это.подлые, никчёмные существа, спасибо вам за то, что я и сейчас вру о вашей ничтожности.вы просто будьте, и спасибо вам за такое бесконечное лето.

можно дальше плакать, читать о любви и мечтать.
а можно закрывать книгу и выбросить её в открытое окно.
и начать свою собственную жизнь, где все события будут
необычны, может и не так интересны, как в фальшивой сказке,
зато они будут чувствоваться на вкус и у них будет запах.
я будет ли это привкус слёз или запах шоколадного счастья решать уже не мне.
я всего лишь думаю и пишу это.
чтобы моя собственная история отличалась от миллионов других.

надо заканчивать всё красиво,оборвать всё на самом интересном.
но я ещё не заканчиваю, потому что жизнь будет до тех пор, пока вы будете верить в её существование.

^{даже если весь мир рухнет, но останутся мысли, я буду жить.}

умеешь молчать?

Вам случалось подходить к толпе людей и понимать, что они обсуждают вас?©

Я чувствую себя такой себе плохой девочкой, о которой все говорят.Прошло почти пол-года, а от меня ни слова, я ведь даже не сказала "пока", хотя, следовало бы сказать"до свидания.увидимся ещё".потому что, зная столько приятных мелочей, люди не уходят на совсем.

я помню, как вам было страшно, что я вернусь.я помню, как вы не хотели того, чтобы я в своих чёрных балетках и с вечной претензией на лице зашла в кабинет.

я помню, как после очередной сплетни, я произносила: "нет, ты не бойся, я никому не скажу".а потом, писала в анонимку какие-то ОООЧЕНЬ особенныеподробности.я говорила, что забуду всё, как только переступлю порог школы, но я не забывала.я узнавала всё больше и больше, чтобы потом кормить вас всякими подробностями.

правда, есть одно маленькое НО, тогда я была маленькой и беззащитной Соней.я была как все.я была глупой.а теперь...всё стало совсем другим.

интересно посмотреть на вас, когда вы увидите меня с сигаретой в руке, выше и худееодновременно, одетую в те шорты, которые вы хотели и тот топ, который казался слишком дорогим.

и мне уже не нужен никто.больше не будет человека, который сможет предать меня.есть только я и ваши опасения насчёт тех забавных случаев.и поверьте мне, я уж точно знаю, что я буду делать в том случае, если вы хоть слово ей скажете.никто вам зад лизать не собирается, это ваша работа, вылизывать у кого-то.вот этим в сентябре и займётесь.а я буду наблюдать, за вашими тщетными попытками занять моё место.

одно слово.хоть раз, сделаете что-то не так.если только тронете её пальцем.я вам такую жизнь устрою, попрыгаете с крыш быстро.я вам такое устрою, чего ваши родители ещё не слышали.Я НЕ БУДУ МОЛЧАТЬ.

я не буду никому рассказывать.я просто устрою вам такую радость, что вы перед ней будете ползать на коленках.

я уже накрасила свои ногти чёрным, я уже купила новую тушь и решила, что одену.я приду, вам осталось только нервно курить в сторонке.ах, нет, вы же не курите.ну-ну.

All my secrets away.

готовы ли вы, суки, увидеть, что случается с предателями?

лаффке:D

ваша S.J

я скажу только то, что ты захочешь услышать.

мои размышления о всевозможных смыслах снова привели вникуда.в голове куча каких-то глупых воспоминаний, а на языке только гадкие слова, способные охарактеризовать мою жизнь. я не могу понять, каким образом мне так искусно удалось загубить себя? та девочка, которой я была раньше куда-то от меня ушла, наверное, прожигает свою жизнь в каком-нибудь LA.мечта покинула меня также, как и 3 кэгэ жира.не слишком ли высокая цена?

на откровения теперь может вызвать любая слезливая песенка, это если учесть, что я привыкла молчать.раньше.

я ненавидела весь мир, всех людей, жизнь - свою и чужую, я не соблюдала никакие правила, и в итоге все восхищались мною, моей эксцентричностью.все были безума от моих поступков, которые противоречили с образом "милашки", которую во мне видели взрослые.

я была такой.раньше.

могла быть тем, кем меня хотели видеть.а видеть меня хотели тощей сукой, которая делает ЭТО за деньги.господи, какие же глупости иметь такие извращённые фантазии.но я приняла ваши правила игры и вы довольствовались такой игрой, попутно влюбляясь в то, что сами хотели видеть.

так было раньше.

а теперь...я не плод чужих фантазий, я самая настоящая Его Соня, которая превратилась в ужасную копию сопливых вп.такое впечатление, что с количеством выплаканных слёз я теряю саму себя, ту девочку, которую глотала вместе с таблетками.

некоректно писать такие вещи, потому что среди моих читателей могут оказаться весьма несовершеннолетние пользователи интернета.а это приведёт к расстройству их ум и замене ценностей.

так и хочется выкинуть все псевдо-моральные ценности, купить пачку сигарет и курить при родителях.так хочется взять и написать свою историю, чтобы вы прочли и охуели от того, что я такая тупая.

порой очень нелегко отыскать себя в куче мусора, но даже в такой момент хотелось бы верить только в лучшее, если такое конечно возможно.вот почему именно сейчас, когда желудок умоляет накормить его, голова раскалывается на части от мыслей, запястья болят не знаю от чего и так и прёт какой-то бред.

я просто пришла.и только для того, чтобы не утопать в грустном одиночестве, которое я предоставила сама себе.и я просто уйду.точно в одиночестве, чтобы никто не заметил.

я так устала искать какие-то идеалы, пытаясь найти кого-то, кто поймёт меня, я забыла кто я такая.и в итоге, я забыла и себя, и то, что искала.зачем я сюда пришла?

интересно, если я тебя убью, ты простишь меня?

я слишком разочарована в постоянной смене моего эго, поэтому просто не пытаюсь найти какую-то причину столь сильных эмоций, которые переворачивают всё с ног на голову.

как же мне нужен кто-то, кто поймёт.как же мне не хватает ТЕБЯ.и ты, если читаешь это, естественно поймёшь, что я говорю именно о тебе.

я так хочу верить, что всё скоро закончится.

даже скорее, чем вы ожидаете.

я не вижу смысла не раздевать душу догола.

в современном мире иначе нельзя, нужно быть голой шлюхой,

чтобы тобой восхищались.

ну да, блядствуем.

fuck off

hey now.

listening to "empire state of mind now".

i don't know what to write, because i've got many things to say.

but i don't want.to write.about my feelings.

i feel empty inside.i'm broken.

and i don't want to be someone.

i just want to be alone, like everytime.

i don't want to play in love anymore.

sorry.

the end.

for me.for you.for us.

happy birthday.:]

the nicest thing.

дорогая Танита,

с днём рождения тебя.

я так рада, что у меня есть ты.

мы с тобой любим кексики и mango.

готовы часами смотреть на симпатичных мальчиков

и так и не подойти познакомиться.

мы любим Нью-Йорк и Snow Patrol.

и ждём лета, чтобы попасть на море.

мы смеёмся с одинаковых шуток и якобы

тупо получаемся на фотках[хотя это не так]

а этим летом, мы наконец встретимся.

и будут тонны фотографий, не одна, не две.

а кучи-кучи-кучи.

в примерочной zara, возле фонтана и на траве.

и в новых балетках, и с чашкой кофе.

будем смеяться и ты научишь меня печь кексики.

и я не буду думать ни о чём грустном.

а ты будешь рассказывать всякие разные истории.

и на несколько дней я забуду, что у меня в харькове

осталось куча боли, слёз, издёвательств, придурков,

друзей, одноклассников, нервов, истерик.

буду весёлая и счастливая.

а сейчас, с днём рождения Тани.

cupcakedoll♥cupcakeroll.

until friday comes

очень хочется исчезнуть, потеряться, не зная, где находишься.постоянные ошибки.тупые слова.какие-то гадкие люди, не понимающие ничего.слишком много правды, которая всё ломает.хочется закрыться на балконе и курить какие-нибудь сигареты.но вместо этого снова крашу ногти в чёрный цвет и подвожу глаза.ещё один выкинутый неизвестно куда день. не приносит удовольствия даже общение с лучшими и самыми близкими людьми.так хочется упасть вниз и больше никогда не открыть глаза.

спасибо, мои дорогие, за предоставленную возможность жить.

а теперь, идите нахуй, пожалуйста.

let's get lost?

All I know is that you're so nice,
You're the nicest thing I've seen.
I wish that we could give it a go,
See if we could be something.

[in the mood for kate nash - nicest thing]

нужно немножечко подумать.

о том, что детство уже уходит.

мне так страшно взрослеть,

я очень боюсь становиться самостоятельной.

я хочу ходить в школу и не беспокоиться

больше ни о чём.

ни о каких деньгах, программах, колледжах,

университетах, рекомендациях, тестах.

я хочу, как в детстве, играть в кукол, шить для них

корявые платье и кушать тортики, не беспокоясь о фигуре.

я хочу в школу, где каждый хочет выйти к доске,

чтобы показать учителю, на что он способен.

я хочу носить эту тупую зелёную форму и

иметь в школьном гардеробе один тёплый свитер

и парочку гольфиков.

хочется смеяться и ходить с родителями за руку.

хочется снова 13, когда только взрослеешь по чуть-чуть.

а я так боюсь, что этот год не принесёт ничего,

кроме тупых слёз и краха всех мечтаний.

я так боюсь, что у меня ничего не получится и я

так и останусь жить в этом тупом Харькове.

я вот сейчас сижу со слёзами на глазах и не понимаю,

почему же я плачу, я ведь так хотела бросить школу,

бросить семью и свалить куда-то.

я хочу ценить каждый-каждый день.

записывать всё, даже самое глупое и неинтересное,

чтобы вдруг не упустить какого-то волшебного момента.

осталось всего полтора месяца...и всё.

уже никто не будет брать во внимание, что ты ещё какбэ не взрослая.

раз в жизни бывает 14, раз в жизни 15, 16...и наконец 17.

а потом вообще всё в какой-то дымке.

я так боюсь потеряться и не справиться.

единственное, чего мне хочется, это начать всё

с самого начала, обходя все те ошибки,

которые успела совершить.

хочу потеряться.

доброе утро.:]

Опорная задача по Теорема о Юлиной красоте.

Дано: Соня,Юля,Вера,Сонин жирный зад,неопределённая тётка.

Условие:Тётка сказала, что Соня и Юля - сёстры.

Найти:способ убить Тётку

Решение: докажем Теорему о том, что Юля красивая.

Все знают, что Вера - красивая. А так как Соня Верина сестра, то она

тоже красивая. Но так как тётка сказала, что Соня и Юля сёстры (т.е

они идентичны), то Юля сестра и для Веры. А по аксиоме о Вериной

красоте, Юля тоже красивая.ч.т.д

Отсюда единственный способ убрать доказательство

(или сделать теоремы недоказуемой) - зарезать Тётку.

решено.

i think, i go to Boston.

oh dear, you look so lost.

you don't know me.

you don't even care.

oh yeah...

She said:

you don't know me.

you don't wear my chains.

i think i go to Boston.

i think i'm start a new life.

I think i'm start it over.

как будто кто-то знает, как меня зовут.

как будто кто-то думает, что знает.

как будто этот Харьков, хоть на процент как NY.

читать надо слева на право.

дышать желательно тоже.

хотя, лучше не дышать, это удобнее.

уж лучше задыхаться от июньской жары/нехватки воздуха,

чем от всяких там lubov'-morkov'

а вы дальше ешьте свои конфетки

и запивайте их фантой,

рыдайте над dear john и от его голоса.

а я пошла веселиться.

потому что когда жара спадает, настоящие люди наконец выходят

наружу.

а вы, девочки, ешьте конфеты дальше.

xox S

[^^и это не из вашей сраной GG]

dirty talking ;]

теперь the only thing i'm dreaming about - это
круиз отRoyal Caribbean.
чтобы куда-то очень далеко, там, где океан
лазурно-голубой, а песок почти белый.
чтобы выходит вечером на палубу и кричать от
восторга.
чтобы лучи заходящего солнца отражались
на бесконечной глади океана.
чтобы облака были похожи на сладкую вату,
а огромное солнце сияло где-то на горизонте.
чтобы мягкий океанский бриз щекотал лицо,
а волосы развевались по ветру.
чтобы шум человеческих голосов сливался
с шумом ветра в ушах.
чтобы рано утром выходить на палубу, туда,
где никого нет и видеть только-только
встающее солнце, готовое осветить весь мир.
чтобы огромная туника обвивала тело и от каждого
дуновения ветра по разному "лежала"
чтобы босиком идти по деревянной палубе,
сесть куда-нибудь, достать большой блокнот
и маленькими синими буковками писать о том,
что рай есть и найти его не так сложно.
чтобы можно было подпирая подбородок
рукой, часами смотреть на океан, который вовсе
не такой, каким кажется.
который каждую секунду становится всё глубже,
и казалось бы, понятнее.
чтобы по вечерам видеть розовое небо, которое
купалось в уже не горячих лучах солнца.
чтобы лежать где-нибудь и пытаться найти
русалку или лошадь в облаках.
чтобы закрывать глаза и расплываться в довольной
улыбке.
чтобы тихо, пока никто не видит, выйти из комнаты,
наружу и подняв голову вверх, замереть.
когда небо иссиня-чёрное, а по краям чуть светлее,
в воздухе витает аромат вечности.
тогда можно понять, что всё на этом свете имеет границы,
кроме неба, кроме океана, кроме его бесконечной глади.
чтобы смотреть на переливающиеся точки, образующие
какие-то особенные рисунки.
а если повезёт, можно даже увидеть как падает звезда.
и вот тогда, под падающей звездой, наблюдая за
бесконечным небом загадать какое-нибудь желание.
настоящее, не зависящее от материального положения
и социального статуса, вот такое вот искренне, от всей души.
маленькая, солёная слезинка скользнёт по щеке,
к уголку губ, а затем и вовсе исчезнет.
чтобы закрыть глаза и навсегда запечатлеть в памяти
это бесконечное небо, таящее в себе множество загадок и тайн.
а потом, в бессилии опустится на колени и заплакать.
впервые не от боли, а от счастья.
чтобы наконец обрести смысл жизни, чтобы наконец понять
сущность всего на этом свете.
в такие моменты кажется, что ты на вершине самой высокой
горы в мире и владеешь всей землёй.
чтобы потом встать, подбежать к бортику, ухватиться за него обеими руками
и представлять, что играешь на перегонки со звёздами.
смеяться со слезами на глазах, пытаясь перехитрить саму себя.
а под конец начать считать звёзды, надеясь, что дойдёшь до миллиона.
чтобы почувствовать привкус свободы на губах.
чтобы почувствовать безграничность и волшебность океана.
чтобы набрать полную грудь этого свободного воздуха и
с искрящимися глазами смотреть, как горизонт всё ближе и ближе.

так ведь можно провести всю жизнь:
в погоне за горизонтом, в погоне на звёздами.
и не надо больше ничего, кроме чье-то руки на плече
и попутного ветра.

как будто наступит такой момент, когда ждать надоест и я съем весь этот чёртов торт со сливками. И сливки будут всюду: на носу, на руках, я буду плакать, слёзы будут катиться по сливовым щеках. И никому не будет до меня дела. А я буду отламывать кусочки торта руками и съедать каждый за то, что я ненавижу тебя.
happy end.
для тебя, придурок.

hey there.

обычное утро.
растрёпаные волосы.
ободраный лак.[+]
джинсы и лифчик.
потёкшая тушь.
включённый ноутбук.
сигареты.[-]
выключенный телефон.

терять что-либо совсем уже не страшно,

когда потерял себя.

okay,

в общем, сегодня что-то типа bad day.

no, i'm done for life.

йеа.

это будет что-то из серии Blah-blah-blah.

baby, let's dance in the dark?

PAGES

LABELS

Tuesday, July 17, 2012

eto veselo ochen'

i'm always in this twilight

lol

here comes the sun

И ДАА

и ты, и даже я.

умеешь молчать?

я скажу только то, что ты захочешь услышать.

fuck off

happy birthday.:]

until friday comes

let's get lost?

i think, i go to Boston.

dirty talking ;]

no, i'm done for life.

Tuesday, July 17, 2012

eto veselo ochen'

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);

document.write(postDate);